Sprejemamo ljubezen, za katero mislimo, da si jo zaslužimo: primer iz resničnega življenja

Mnogi od vas so prebrali ali videli, kako je Perks biti zidanica . Tukaj nas uči zgodba o tem, kako sprejemamo ljubezen, za katero mislimo, da si jo zaslužimo.

Perks biti zidanica je bil prvotno objavljen leta 1999. Stephen Chbosky ga je napisal tako, da je potegnil odlomke iz lastnih izkušenj in razvil podporne like, tako da je vzel zgodbe ljudi, ki jih je srečal v resničnem življenju. Knjiga se osredotoča na borbe ljudi okoli njega, pa tudi na tisto, do česar so bili strastni. Leta 2011 je bil posnet v film.

Ena izjemna črta mi je izstopala. Sprejemamo ljubezen, za katero mislimo, da si jo zaslužimo. V knjigi jo je izrazil Bill, učitelj glavnega junaka po imenu Charlie. Charlie je Billa vprašal o svoji sestri, ki jo je fant fizično zlorabil. To je bil Billov odgovor. V filmu ga je navedel Sam, dekle, ki ga je Charlie imel. Igrala jo je Hermiona Granner, mislim na Emmo Watson.

Sprejemamo ljubezen, za katero mislimo, da si jo zaslužimo - Kaj to sploh pomeni?

Bistvo tega je: Sprejeti ljubezen, za katero misliš, da si jo zaslužiš, pomeni, da si dovzetna za to, da nekomu dovoliš, da se s teboj ravna slabo, ali pa se ne sprijazniš s tem, da bi se kdo obnašal manj, kot si zaslužiš. Po mojem mnenju gre za dvorezni meč. Ali si dovolite, da vas nenehno poškodujejo, ali na koncu poškodovate druge ljudi, tako da nikoli ne pustite, da so dovolj dobri za vas.

Seveda je v resničnem življenju bolj škoda, ko sprejmeš najslabšo obliko zdravljenja. Prav tako je hudo za ljudi, ki so pripravljeni sprejeti samo eno obliko zdravljenja. Številni bralci in gledalci filmov so bili nagnjeni k temu, da linijo povežejo z romantičnimi odnosi. Resnica je, da je več kot to.

Sprejemanje ljubezni, za katero mislimo, da si jo zaslužimo, ni omejeno na naše ljubice. Vključuje vse oblike odnosov v kakršni koli vlogi. Ljubezen sprejmemo od svojih prijateljev, družine, naše skupnosti in celo tujcev. O vrsti ljubezni pa je še vedno predmet razprave.

Kdaj se to zgodi v resničnem življenju?

Obstaja veliko primerov ljudi, ki jih izziva njihova pripravljenost sprejemati ljubezen in nepripravljenost dajati ljubezen. Zato je linija odmevala s toliko ljudmi. Mnogi ljubitelji knjige imajo v svojih odnosih različne vrste težav. Nekateri se tega morda niti ne zavedajo, četudi je črta udarila v odmeven akord.

# 1 Napačni odnosi. Do zdaj se vsi zavedajo, da zloraba ni omejena na fizične napade. Pomembno vlogo imajo tudi čustvene zlorabe. Četudi ne privede do fizične prepire, čustvena zloraba ima svoj davek na človekovo dolgoročno napoved.

Ko gre za sprejemanje ljubezni, zloraba utira pot dolgoročni, nizki samozavesti. Oseba bi lahko bila tudi v fazi, ko je sprejela svojo usodo, misleč, da je to vse, kar si zaslužijo.

# 2 soodvisnost. Odvisnost nastane, kadar dve osebi ne moreta delovati brez druge. Ena oseba živi na pozornosti druge, medtem ko druga živi na potrebi drugega.

Na primer, ko oseba, odvisna od drog, še naprej zlorablja droge, medtem ko njihov partner še naprej skrbi za njih, zato še naprej uporabljajo droge. Zasvojena oseba je odvisna od partnerjeve ljubezni, druga pa živi od partnerjeve potrebe. Namesto zdravega odnosa, tako fizičnega kot čustvenega, ti ljudje ostanejo skupaj, ker je takšna ljubezen, za katero mislijo, da jih osrečuje ali vsaj zdrava.

Drugi primeri vključujejo družinske člane, ki lastnim sorodnikom dovolijo, da jim vzamejo denar in sredstva, ljudi, ki nenehno delajo uslugo prijateljem, ki jih izkoriščajo, in tako naprej, in tako naprej. V bistvu biti soodvisen pomeni zahtevati nekaj škodljivega za osebni razvoj, hkrati pa dati nekaj, kar ne bo koristilo sprejemniku in jim celo škodilo.

# 3 Brezbrižnost. Nekateri ljudje še naprej iščejo ljubezen od ljudi, ki teh občutkov ne prevzemajo. Tako bi lahko šlo za nekoga, ki ima neupravičeno zmečkanino, ali nekoga, katerega starš jih je opustil. Ko nekdo ne prejema ljubezni, čeprav še naprej izraža ljubezen, se lahko počuti, da ljubezni sploh ni vreden.

To je pogosto pri ljudeh, ki imajo težave z opuščanjem. Ko nekdo odide travmatično, to privede do razvoja mehanizmov za obvladovanje, kot je podzavestna potreba po nerazpoložljivih partnerjih, prijateljih ali družinskih članih.

# 4 Nadzor odnosov. Razlika med tem, da smo odvisni in se zavzemamo za nadzor, je v tem, da se prvi opravi po volji. Ljudje se odločijo za vzdrževane. Ljudje pa nočejo biti nadzorovani. Če to dovolijo, v bistvu dovolijo partnerju ali ljubljeni osebi, da nadzoruje svojo srečo. Z dovoljenjem, da vas nekdo nadzoruje, pravzaprav pravite, da me ta oseba ljubi na najboljši način.

Žal to pomeni, da se ne ljubiš na najboljši način. Včasih je nadzorovanje dobro, če je koristno in voljno sprejeto. Če oseba nikoli ni hotela nadzorovati, ampak je to vseeno dovolila? To so samo tisti, ki prosijo, da jih sprejme partner; ergo, ljubezen, za katero mislijo, da si jo zasluži.

# 5 Varanje. Zdaj je to zapleteno. Očitno je varanje najslabše, kar lahko storite v zvezi, saj prepoveduje zlorabo in zločin. Presenetljivo je, da veliko ljudi ostane v odnosih dolgo, potem ko so partnerja ujeli varanje. Še huje je, da ti varalci to še vedno počnejo. Zakaj ljudje ostanejo? Gre za to, za kar mislijo, da si zaslužijo.

Nekdo, ki sprejme nekoga, ki vara, lahko situacijo poveže z lastnimi pomanjkljivostmi. Prva stvar, ki jo ljudje običajno vprašajo, ko partnerja ujamejo, je: "Zakaj ste varali?" In odgovor je ponavadi zaradi pomanjkanja nečesa drugega partnerja. Toda to je pogosto narobe.

Ljudje varajo iz različnih razlogov, vendar so ljudje, ki ostanejo s prevaranti, še vedno tam, ker mislijo, da so si zaslužili, da so bili prevarani. Nekateri pričakujejo, da se bodo unovčili z drugo priložnostjo, medtem ko se drugi čas bojijo, da bodo šli ven na svet in se spet prevarali. V najslabšem primeru si morda mislijo, da jih nihče ne bo sprejel, še posebej, če oseba, ki jo je ljubila, tega ni mogla storiti v tistem trenutku.

# 6 Nikoli se ne sprijaznite z nekom, ki je manjši od tistega, za kar mislite, da si zasluži. Ni kriv samo partner. Včasih je krivda na osebi, ki naj bi sprejela ljubezen. Seveda bi morali povečati svoje standarde, ko gre za prijatelje in partnerje. Lahko celo povečate svoje standarde, ko gre za cilje in delo družine.

Edina slaba stran je, da teh ljudi ne moreš spremeniti. Morajo se spremeniti. Postavi si vse standarde, ki jih želiš, in prosiš za ljubezen, za katero misliš, da si jo zaslužiš, obstaja pa tudi omejitev, kaj lahko zahtevaš.

Oglejte si film, The Perks of a Wallflower . Charlie se je spraševal, zakaj je Sam všeč slabi fantje namesto njega, dober fant. Na drugem koncu spektra je Sam verjetno menil, da je njen fant dober fant - notri. Tako ponavadi deluje.

Sam je morda v mislih postavil nerazumen nabor standardov. Standardi, ki jih Charlie ne more doseči, hkrati pa so to standardi, ki jih ne more vsiliti svojemu zlobnemu fantu. V bistvu Sam sprejema ljubezen, ki ji ne ustreza. Hkrati pa zavrača ljubezen, ki jo daje nekdo, kot jo ima Charlie - ljubezen, ki ji ne bo na koncu prizadela.

Kako lahko začnete sprejemati ljubezen, ki je boljša?

Prvi korak se začne s priznanjem, da sprejemate napačno vrsto ljubezni. Naslednji korak se naučite več o sebi, da boste lahko izvedeli, kaj si v resnici zaslužite. Kako?

# 1 s pogledom na svojo preteklost. Terapevt vam pomaga ugotoviti, zakaj imate težave v svojih odnosih. Prva stvar je, da pogledajo svoje družinsko poreklo. Po tem si ogledajo vaše socialno in kulturno poreklo. Ko bodo videli, od kod vse to prihaja, vam bo toliko lažje nuditi pomoč, ki jo potrebujete.

# 2 Sestavljanje seznama tistega, kar vas v odnosu osrečuje. Namesto da zapišete tisto, za kar mislite, da si zaslužite, kako je z zapisovanjem stvari, ki so vas v preteklih odnosih dejansko osrečile.

Ogledate si tudi svoj odnos z družino in prijatelji. Karkoli ste jih osrečili z njimi, je isto, kar vas osrečuje s partnerjem.

# 3 Delaj na svojem telesnem sebi. Znano je, da so zdravi ljudje srečnejši v svojih odnosih. Upoštevajte pa, da zdravje ne gre samo za kondicijo in dieto. Gre tudi za življenje v zdravem in čistem okolju, čeprav je le v vaši hiši. In dovolj spanja. Ko to zakrijete, postanete bolj odprti in pripravljeni, da se lotite svojega čustvenega zdravja in tudi svojih odnosov.

Ali se lahko nanašate na linijo Stephena Chboskyja, sprejemamo ljubezen, za katero mislimo, da si jo zaslužimo? Vam je kateri od teh primerov pomagal razumeti bolje? Delite svoje misli v spodnjih komentarjih!