Počutite se ujeti v odnosu: bi morali ostati ali se sprostiti?

Ko se v odnosu počutiš ujeto, je lahko 22-letnik - zdi se, da moraš ostati, vendar težko dihaš.

Kadarkoli sem se v neki zvezi počutila ujeto, mislim, da je bilo to zato, ker sem čutila, da je zaradi mojega izražanja ali svobode nekaj pričakovanja omejeno.

Mislim, da bi morale obstajati nekatere omejitve glede sprejemljivega in nesprejemljivega vedenja znotraj vsakega odnosa. Na primer, če se ne prijavite za dogovorjeno srečanje s prijateljem, ker vas ne morejo motiti, je oblika samoizražanja, ne pa takšna, ki običajno vodi v trajno prijateljstvo.

Vendar, ko se počutite v ujetništvu in ne vidite več nobene resnične koristi, če bi še naprej izpolnjevali pričakovanja tega odnosa, potem lahko zamera in frustracija začneta sekati.

Ko govoriš svoj um, ko se počutiš v ujetništvu

Bila sem prijateljstva, družinskih in delovnih odnosov, kjer sem se počutila, da moram biti popolna - da se ne strinjam ali izgovarjam nečesa, kar bi utegnilo biti žaljivo. Ni odlična taktika za ustvarjanje zdravega odnosa.

Ugotovil sem, da je vedno treba biti prijazen dober način - ne, fantastičen način * upoštevajte veliko začetnico F * - ustvariti izkušnjo občutka, ujetega z nekom, ki bi sicer lahko bil odličen partner, pa naj bo to prijatelja, družinskega člana, kolega ali ljubimca.

Tako sem se naučil govoriti svoje misli, kar je v meni ustvarilo občutek notranje svobode. Odličen način je bil tudi pregledovanje ljudi, ki niso združljivi z mojo resnično osebnostjo - ali me bodo imeli radi ali sovražili, vendar bodo vsaj videli, kdo sem pravzaprav v nasprotju z lažno predstavitvijo.

Kaj storiti, če se počutite ujeti

Zdaj, ko nam je to osnovno načelo ušlo, je tu nekaj vprašanj in idej, ki jih morate razmisliti, če se čutite ujeti v odnosu.

# 1 Poznavanje pravila moči. Tukaj je morda neprijetna, a zelo resnična resnica o dinamiki moči znotraj odnosov:

Oseba, ki je bolj pripravljena oditi, ima vedno največ moči.

Preprosto vedenje, da to pravilo moči obstaja, mi omogoča, da presodim, ali je moč v nekem razmerju preveč neenakomerno uravnotežena.

Na primer, če moj partner nenehno grozi, da bo odšel, če ne storim, kar mi rečejo. Še bolj subtilna igra moči, ki sem jo prejel, je, ko ima nekdo navado hoditi iz sobe med pogovori v tistem trenutku, ko poskušam sporočiti pomembno točko.

# 2 Vprašanje: zakaj cenim osebo? Večina ljudi noče biti načrt B - zato, če nekoga zadržujete na kljuki pričakovanja, medtem pa imate večje in boljše načrte, bo to počasi pojedlo vaš občutek svobode. Imenuje se kognitivna disonanca in celo najbolj izkušen igralec jo lahko dobi.

Bolj ko lahko vse v svojem življenju razporedim tako, da je to Empire State Building in ne nagnjen Pizski stolp, tem boljše se zdi, da grem stvari in bolj se počutim v življenju.

Če se nenadoma počutim ujeto, poskušam upoštevati: svoje vrednote, vrednote mojega partnerja, svojo življenjsko vizijo * in kako se ujemajo z njim * in ali sem do tega iskrena.

# 3 Pazite na dramski trikotnik. Dojenčka je treba paziti. Enako velja za nekoga, ki je močno duševno onesposobljen. Vendar se ne bi strinjal, da je vaša odgovornost partnerja, ki ne more dokončno urediti svojega življenja.

Včasih bodo ljudje čustveno manipulacijo uporabljali zavestno ali podzavestno, da bi ohranili odnos z njimi.

To spremljam tako, da se spominjam na dramski trikotnik. Dramski trikotnik mislim kot trikotnik, kjer je na vsaki od treh točk trikotnika drugačna beseda: žrtev, reševalec in preganjalec.

Moja filozofija je, da v trenutku, ko sprejmeš katero od teh vlog, odvzameš samozavest in druge postaviš za to, kar počneš ali ne počneš.

Na primer, če nekdo igra žrtev, potem vas postavi za reševalca ali preganjalca. Vendar mislim, da je pri zdravih odnosih to, kako ravnati s svojim sranjem in povabiti druge v svoje življenje.

Če je nekdo tam, da vas reši ali se vam reši, potem postanete odgovorni zanje in verjetno bolj verjetno ustvarite izkušnjo občutka ujetega v nekem trenutku.

Prav tako veste, da so bolj verjetno, da vas bodo krivili, ker jih niste rešili ali omogočili reševanja. Preganjali bi vas lahko tudi, ko bi se stvari zasukale.

Bil sem celo v razmerju, kjer sem bil žrtev preganjan, in skoraj sem živel, da sem lahko dokazal, da sem v pravu, ona pa v napačnem. F-ed up, innit? Dramski trikotnik ustvarja številne zapletene trte.

# 4 Vprašanje sebe: Ali se bojim fizičnih ali maščevalnih posledic? Videla sem, kdaj se kdo ljubi in se boji partnerja. Zaradi tega lahko spregledajo očitne znake manipulacije in / ali zlorabe.

Morda ima njihov partner slabo voljo, je fizično bikov ali ima čustvene ali finančne vzvode. Najti druge, ki so že bili v isti situaciji - tudi če je spletna ali z branjem člankov ali YouTube videoposnetkov - verjetno lahko pomaga tovrstno situacijo postaviti v kontekst in pomagati pri odločitvi.

# 5 Sprašujem se: ali se bojim, kaj bodo rekli ali naredili tretje osebe? Včasih se zaradi vašega družbenega kroga, religije ali kulture lahko počutite, kot da nimate izbire ali imate omejene možnosti.

Na primer, sem vzgojil stranko, ki jo družinski dogovori zavezujejo, da bo sledil z dogovorjeno poroko. Iskal je ljudi, ki se spopadajo s podobnimi situacijami, in našel je zelo koristne informacije, ki so mu pomagale sestaviti najslabši scenarij in ga uravnotežiti s svojimi cilji v življenju.

# 6 Vprašanje: Ali živim na robu? Za besedno zvezo "rob" sem prvič slišal v knjigi Davida Deide, ki jo je imenoval Pot Superiorja . Pozneje sem celo napisal knjigo o tem. Zdi se mi, da ga uporabljam v širokem razponu kontekstov zaradi tega, kako pomemben je, vendar mislim, da malo ljudi rob resnično ponotranji kot življenjsko filozofijo.

Roba si omislite kot dobeseden rob, onkraj katerega je strm padec tja, kjer ležijo vaši strahovi. Mislim, da je za nas kot starše, prijatelje, delavce in umetnike izziv soočiti se s tem robom, da bomo še naprej rasli kot oseba. Na primer, ko nisem zasledoval zahtevnih in vznemirljivih ciljev, v resnici nisem živel.

Tudi ko sem imel varno dolgoročno razmerje s čudovitim dekletom, se mi je razpadlo in postal je psihološki zapor, ker sem se nehal truditi izzivati ​​čim bolj pošteno. Ko se počutim kot ujetnik v odnosu, ki mi ne služi, se vedno najprej vprašam, ali nisem samo zapornik svojih lastnih strahov.

# 7 Pogovor z bližnjim prijateljem ali družinskim članom. Imel sem to navado, kjer bi hodil eno uro - in včasih tudi ure - s svojim bližnjim prijateljem.

Presenetilo me je, kako bom imel po najinih pogovorih več konteksta o neprijetno klavstrofobični domači situaciji. Kar se mi je zdelo idiosinkratsko, bi ga pogosto pustil kimniti v gorečem dogovoru: "ja, bratec, tudi jaz imam doma točno tisto stvar!"

# 8 Pogled na vaše družabno življenje. Spet mi je všeč načelo 'začnite pri sebi'. Moje prepričanje je, da ni širše mreže stikov. Mislim, da nas je narava zasnovala iskati raznolikost in ta različica nam pomaga uskladiti in uskladiti svoja prepričanja in vzorce vedenja, da ne bomo padli v nevrotične navade.

Ko nisem imel prijateljev, sem težko cenil starše ali sestro. In ko je moje družbeno življenje švigalo, so se vsi počutili bolj dostopni in živahni. Kadarkoli imam čustvo ujeto čustvo, samo da bi ugotovil, da predolgo nisem bil s prijateljem.

Težko je, da se ne počutiš potrt ali ujet, če nimaš prijateljev. Svet se zdi bolj strašljiv in presojen in ta strah lahko umaknete tistim, ki so vam najbolj blizu. Psihologi vam bodo povedali, da je dobro druženje, dva ali več tesnih prijateljev in tudi družina ključni del čustvenega zdravja za večino ljudi.

# 9 Vprašajte se: ali bi dejansko pogrešal osebo? Če je odgovor trd ne, potem imate nekaj pripovedovalnih podatkov. Precej dobrega čustvenega nadzora imam, a vseeno se mi zdi, da želim ljudi odrezati zaradi neumnosti, ki se mi zdi, da so jo naredili do mene: kakšen komentar, izraz ali reakcija. Včasih preveč odreagiram in si vzamem čas, da se umirim, a drugič je vzorec.

Samo iskreno spraševanje, ali mi je všeč, da preživljam čas okrog nekoga, mi daje vedeti, ali bi mi koristil odhod ali ne. Vprašal se bom, ali mi ostane vedno več energije po interakciji z določeno osebo ali manj.

# 10 Vprašajte se: kakšne so moje odgovornosti? Nisem oče, toda videl sem, da se lahko celo mati počuti ujeto od svojega dojenčka, če nima življenja zase.

Vendar ne more ravno pospraviti in si ga za trenutek oprati rok. Prav tako je za vsako osebo, ki je ranljiva, morda odgovorna, da poskrbite za njihovo skrb na nek način.

# 11 Vprašajte se: ali se bojim obveznosti / odgovornosti? Verjamem, da živimo v času, ko se lažja pot in meteorni vzponi častijo v medijih in kot del družbenih norm, kot je pot marljive prakse in počasne rasti.

Rad se spominjam, da z večjo odgovornostjo prihaja do bogatejšega smisla in izpolnitve v življenju. Nasprotna pot je tista, kjer ne prevzemam nobene odgovornosti in vedno preganjam novo stvar - zaman poskušam prezreti praznino, ko se širi v notranjosti.

Ko se počutite ujeti v odnosu, je lahko zmedeno. Vendar menim, da je to občutek, ki privablja globoko in zavzeto introspekcijo in pošteno oceno, da bi se razvijal skozi to.