National Cheesecake Day je živi pekel, če delate na Cheesecake Factory

Ker smo dve leti delali v tovarni sira, smo videli, da je dan „Cheesecake Day!“ Na Twitterju podoben temu, da se veterinar, ki se ukvarja s PTSD, ustreli ob ognjemetu četrtega julija.

Ne glede na to, koliko razdalje ali koliko let sem med nama. Zaprem oči in zdi se mi, kot da nikoli nisem zapustil mize dobrodošlice. Koža srbeti pod poceni črne hlače in ujemanje gumb-dol, močen črno slip-proof čevlje. Trudim se videti skozi vrata, a se zameglijo s težkim dihom gostov (nikoli jih ne pokličite, nikoli, poslovodstvo nas je vse opozorilo), dokler se ena luknja ne udari po oknu, konice prstov pa se ne ujamejo kot polži kondenzacijo. Komaj vidim, da je kupon ukrivljen med palcem in kazalcem. Krog ledenega znoja se počasi odcepi od tilnika do stisnjenih vrhov mojih zadnjic. Tresem. Na mizi 12 joka otrok brez očeta. To je poldnevni dan sira.

Obljubim vam, da se ta prizor igra v glavah trgovcev na drobno in prehranskih storitvah po vsej državi vsakič, ko se izteče nekaj sranje. Nisem poseben, ker sem delal v tovarni Cheesecake Factory. Oglejte si osebje vašega lokalnega Bed Bed & Beyond huddling skupaj, kot Night's Watch naslednjič, ko National Bubble Bath dan roll okoli. Rubberneck na Baskin Robbins na National Ice Cream Day. Poglejte v njihove oči in si oglejte teroro ranjenih živali, zimski izračun, ali je ta rob iz nerjavečega jekla dovolj oster, da iztrga svojo travo iz pasti.

Tovarna Cheesecake Factory v Kansas Cityju je bila takrat moja druga služba, zato sem delala samo noči, kar je pomenilo, da sem obtičal, da bi delal na mizi, namesto da bi čakal na mizo, kjer je bil denar boljši, vendar si moral biti bolj prilagodljiv. Če niste bili v tovarni, je manj kot hoditi v rustikalnega proizvajalca slaščic, na katerega namiguje ime, bolj kot na to, da se v grobni komori zakrije nekakšen nejasen egipitski faraon. Zdravo Trumpankhamun, ki je zahteval, da se njegovi stebri pokrijejo samo s klasičnim, najbolj razkošnim zlatim listom, ki so ga mehiški priseljenci zavzeli od Nila.

Bil sem usposobljen za delo v sedečem sistemu. Odpeljem vas do vašega sedeža in se pogovorite, ko pa namesto mize neizogibno zahtevate kabino, vas skušam obdržati, da ne opazite apologetskega pogleda, ki ga dajem natakarju, ki mi ni dal nobenih namigov. do sedeža za okna.

Toda v dneh, ko postane zelo zaseden in vas ne morem takoj namestiti, vam moram citirati čas in ne glede na to, kako dolgo se boste strinjali. 90 minut? Seveda! Dve uri po praznikih? Kaj za sranje, kajne? Mi smo The Prekleta Cheesecake Factory, ne kakšna letala vročih psov. Kaj boš storil, da bo stric Ed odletel z obale sedem ur, da Arby lahko spusti deklic v želodec? Ne verjamem.

Torej imate petčlansko zabavo in potrebujete mizo in ste pripravljeni čakati. Dajem vam pager, ki vam bo povedal, kdaj je vaša miza pripravljena.

"Hej," Miza za Pet bo mahala z brskalnikom, nasmejan, "izgleda, da je pripravljen!"

»Ha. Samo testna stran, gospod. Živjo, lahko pomagam tistemu, ki je naslednji?"

Nato ponovite isti scenarij z naslednjim v vrsti in izročite drug pager.

"Hej," najnovejši gost ima smešno šalo, ki si jo želi deliti, nasmejan, ki se mi je pomikal, da je utripajoč rdeč kvadrat na meni. "Izgleda, da je pripravljen!"

“HA! Samo testna stran, gospod. Ha! HAHAHAHHAHAHA! HAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHA! PREDSTAVITEV, KI JE NASLEDNJA, KATERI JE NASLEDNJI Jebeni gost, se pomaknite navzgor in vzemite svoj sir, ki ste ga prevarali! NI ČASA, KI SE PRIKLJUČUJE, DA SE ZDRAVLJA, DA SE ZADRŽI, ZAVRSTUJEM, DA JE PUMPKIN SPICE SEZONSKA PONUDBA! NE POSTAVLJAJO SE TOILI IN NAŠ NOVI MENJALNIK! NASLEDNJI! NASLEDNJI! NASLEDNJI!"

In tako se nadaljuje še pet ur.

Na glavo so mi vrgli pozivnike. Poskušal si me podkupiti s peto. »Moja hči ima nizek krvni sladkor! Nehumano je čakati tako dolgo! Kot da sem jaz tisti, ki te je prisilil, da prideš v restavracijo v središču mesta Bagdad, ki je v restavraciji s sodobnimi bistro-jedmi. Vaše 85 kilogramov stranske škode bom dobil od nekaterih narezanih banan in belega kruha ter se vzdržal klicanja otroških storitev.

Gospod, zagotavljam vam, da so ta peciva namenjena samo za razstavljanje in so bila tam, odkar je bila šola dostopna. Gospod, prosim, ne lažem vam, da bi zasegli sira. Prosim, verjemi mi. Zagotavljam vam, gospod. Gospod, zagotavljam vam, vzemite tisto pokvarjeno puščavo iz ust. Prosim, ne pogoltnite ga. Prosim. Prosim. Zdravniki so bili opozorjeni. Da, prav imate, moral bi biti bolj prepričljiv. Moje iskreno opravičilo za moje napake, tako moralne kot duhovne, bomo pripravili vaš naslednji obrok.

Nekoč je želel poiskati, zakaj je še moral sedeti 15 minut v 90-minutno čakanje. Poskušal sem pojasniti, da ne morem storiti ničesar. Lahko bi povedal, da je iskal nekaj argumentov, nekaj vrzeli v okrutnem fašizmu tovarne Cheesecake Factory, ki bi ga lahko izkoristil, ko je brez glasu premaknil svoje ustnice, preden je končno raztresel: »Jaz sem farmacevt!«

Nisem imel odgovora. Preprosto smo se gledali v tihi vzajemni sramoti zaradi njegove nemirne jeze, preden se je vrnil v to skupinsko telo. Je imel ženo? Ali je ta mlohav izbruh odprl okno za grozno popolno samozavedanje kot prepovedana knjiga, ki prinaša starejše bogove? V tem trenutku je naš odnos presegel večerjo in maire d '. Upam, da mu je uničilo življenje.

Končno, po približnem času delovanja Das Boot vsak dobi sedež in naroči klubski sendvič. Vredno.

Imam boljši nastop in odšel, toda kot ste se že zbrali, del vas nikoli ne zapusti. Zalepljen je v zamrzovalniku z novo pošiljko s smučarsko torto Tuxedo, razen da ne bo nikoli, nikoli se ne odtalila.

To pomeni, da mi pomeni Nacionalni dan sirov.