Srečanje staršev vaše deklice: 21 dos in ne

Prvič srečati starše svoje deklice je lahko zastrašujoče. Sledite tem navodilom in ne smejte izboljšati potencialno slabe situacije.

Na spletu je zgodba o fantu, ki se je prvič srečal s starši svoje deklice. Vse do polovice večerje mu ni šlo slabo, ko je moral vljudno, a nujno obiskati stranišče in, če skratka, dolgo zgodbo, ko je poskušal odvrniti telo užaljenega, to preprosto ne bi šlo.

Zgrožen, da bi ga kdo lahko videl, in obupan rešiti situacijo, je vzel kup toaletnega robčka, prijel za prekršek in ga vrgel skozi okno. Ko se je na grozo vrnil navzdol, so mu odvrnjene oči in rdeči obrazi pripovedovali celotno zgodbo že dolgo, preden je bil priča sam. Ja, uganili ste… stranišče je bilo ravno nad jedilnico, zunaj na trati, kjer so ga vsi videli, pa je bilo eksplodirano grudo tkiva in blata!

Zadeva sive snovi

Seveda sem precej prepričan, da so naši lepi bralci LovePankyja preveč pametni, da bi lahko naredili tako smešno faux pas. Kljub temu je še vedno treba poudariti, da uporaba malo zdrave pameti v medosebnih odnosih kakršne koli dinamike močno napreduje in to je ena od priložnosti, ko se resnično morate držati na nogah. Torej, za vsak slučaj, na katerega jih je treba poudariti, tukaj je nekaj doslednih in nedorečenih prizorišč srečanja staršev.

DO…

# 1 Bodite natančni. Prvi vtisi so zadnji in nič ne naredi slabšega vtisa kot pozni prihod. Točnost je znak odgovorne in obzirne osebe - prav takšnega tipa, za katerega želijo, da se njihova hči še naprej vidi.

# 2 Obleka v devetke. Poglej ostro. Če živite v tradicionalnem delu sveta, si oblecite popolno formalno obleko. Ne obuj obleke in kravato. Mati bo mislila, da izgledaš odlično, oče pa bo cenil trud. To je win-win vhod v družino tvojega dekleta.

# 3 Temeljito se tuširajte. Škoda, da je to treba opozoriti, vendar se vsi ne želijo prhati tako kot drugi. Najboljši način, da razmislimo o postopku, je, da diši po hoboju.

# 4 Nagovorite jih ustrezno. G. in gospa Smith sta, dokler vam ne rečeta drugače. Ne "Dave", ne "Sal", in zagotovo ne "Joj, stari !!!"

# 5 Imeti brezhibne načine mize. Tako enostavna stvar, da bi si prišli še kako prav, pa vendar toliko na spodrsljaju na najbolj elementarnem bontonu ne uspe. Ko žvečite, ne držite zaprtih ust, ne pogovarjajte se s polnimi usti in se prepričajte, da je vaš obraz na višini glave, ne pa da je zakopan v skledi.

# 6 Z deklico ravnajte s spoštovanjem. Obstaja čas in kraj, da se na šaljivo in nespoštljivo ravnanje sklicujete na svojo punco - če je seveda v šali, - vendar pred njenimi starši ni to.

# 7 Zaužijte zmerno. Ali hrano ali alkohol, ne glede na to, koliko se želite razvajati, le malo položite nazaj. Gluttons in pijanci ne naredijo dobrega vtisa.

# 8 Imejte nekaj načrtov. Zvečer bo prišlo do točke, ko te bo oče uglasbil in začel, čeprav vljudno, zasliševati o prihodnjih načrtih. Vidite, starši želijo vedeti, da se njihova deklica priklepa na nekoga, ki ima prihodnost - nekoga, ki si lahko priskrbi - in če lahko samo rečete: "No, jaz sem zelo vesel, ko vrti burgerje, " potem nisi bom lahko za enostavno vožnjo.

# 9 Pazi na govorico telesa. Sedite naravnost, ohranjajte pogled in se ne držite. Slaba govorica telesa lahko v enem naletu spodnese vse vaše trdo delo.

# 10 Pustite vrata odprta. Povabilo v njeno spalnico v nekem trenutku ni znak za poskus popolnega in takojšnjega koitusa. Vrata imejte zaprta, če jih boste videli, ne bodite presenečeni, če boste naslednjič videli, da je oče puške.

# 11 Pojdite ob primernem času. Preprosti načini, da se ne zadržujete predolgo, še posebej, če to lahko ustvari vtis, da čakate, da se starši odpravijo spat, da boste lahko hčerko vodili s hčerko. Ne pustite niti prezgodaj niti prepozno in jim dajte čas, da kot družina razpravljajo o tem, kakšen mlad fant ste.

NE...

# 1 Svoje dekle udarite po riti. Pred njenim očetom… si nor? Če boš imel srečo, boš le dobil strog pogled in tesno ustnico, če pa je on starošolec, boš zunaj tako hiter, kot te bodo lahko nosile noge.

# 2 Udarite mamo deklice po rit. Razen če vam ni všeč okus bolniške hrane, to je! To bo to več kot hiter izhod, ki ga boste tokrat dobili v očetovih rokah.

# 3 Udarite očeta deklice po rit. ZELO DOBRO… KAJ JE **** NAPREJ S TEBO ?!

# 4 Naredite številko dve. Kot v uvodni zgodbi, je tudi pri telesni evakuaciji lahko toliko narobe. Poskrbite za to pred ali po dogodku, ne pa med njim.

# 5 Pritoži se nad hrano. Nekaj ​​načinov, prosim. Bi se pritožili zaradi hrane lastne matere? Če želite, potem morate dolgo in trdo razmišljati o izvajanju nekaterih neposrednih osebnih sprememb.

# 6 Bodite pretirani. Čeprav je nesramno ogromno, ne, to je laskanje, ko se odpeljemo do skrajnosti. Če se boste tako globoko vdrli v rit gostitelja, da vidite, kaj je imel za zajtrk, morate res premisliti svoj pristop.

# 7 Prekletstvo. To še posebej ne bo maščevalo, zato bo ob vsaki priložnosti poskušala sabotirati zvezo z nekaj slabo uporabljenimi besedami "F".

# 8 Poskrbite za prazno. Super je imeti težnje, vendar ne začnite očetu govoriti, da boste naslednji direktor Apple-a. Precej starejši je od tebe, verjetno veliko modrejši in ne bo pogoltnil te vrstice BS.

# 9 Proizvodnja telesnih emisij. Odrivanje, prdenje, karkoli že je - se upirajte za vsako ceno. Če vam moramo povedati, zakaj… so stvari slabše, kot si mislite.

# 10 Pijte preveč. Pred ali med prireditvijo. Preveč alkohola lahko sprosti ustnice, mehurje, črevesje in možgane in lahko vodi do katerega koli in vsega zgoraj navedenega.

Kot na katerem koli področju življenja se tudi pri preživetju srečanja s starši spušča do zdravega odmerka zdrave pameti. V primeru, da tega nimate veliko, sledite tem koristnim izkušnjam in ne - še posebej, če želite ponovno videti svojo punco!