Barechestedness: 14 scenarijev, pri katerih je pri moških popolnoma neseksi

Ni dvojnega standarda, ko gre za moške in ženske in neresnice. Pravila spodobnosti veljajo za oba spola, naredite nam uslugo in se jih držite.

Okej, zato sem napisal članek o stvareh, ki so mi pri moških nekaj časa všeč in ena od njih je bila borečest. Točka sama po sebi, za katero se mi ni zdelo potrebno nobeno pojasnilo. Vendar menim, da je zdaj čas, da razložim določeno točko o neresničnosti, ki sem jo morda malomarno delila in je morda nekatere moške vodila po napačni poti.

Ja, nekaj slabega in tolažljivega je, da imaš slab ali dolg dan in da ponoči ležiš na golih prsih svojega moškega. Tako kot iskanje doma, ko ljubiš moškega, je polaganje glave na njihove prsi super.

Ampak to ne pomeni nujno, da je barechesedness na splošno nekaj, česar ženske ne morejo dobiti dovolj. Mi lahko.

Pravila barechestedness, ki jih je treba upoštevati

Za brezčutnost obstajajo pravila, ki se jih morajo vsi človeki držati. Za dober videz vam ni treba predstavljati Abercrombie modela, vendar obstajajo nekatere lastnosti, ki omogočajo ne tako dobro kuliso.

Vzemi srce; ne gre za embalažo pri nas. Gre za to, kaj je znotraj. Če pa imate te lastnosti, se morate držati v svoji srajci in se odrezati golim videzom.

# 1 Tvoji ljubezenski ročaji so vse prej kot lepi. Če izgledate, kot da se vam notranja cev razteza okoli sredinega preseka, potem ni dobro gledati naokoli brez majice. Morda mislite, da obstaja dvojni standard in da samo fantje stojijo okoli, ko sodijo, a dekleta so lahko še bolj začarana. Zaupaj mi.

# 2 Vaša velikost prsi je večja od naše in kliče po manzierju. Če bi morali nositi modrček za tek, potem mi je vseeno, če imate šest paketov abs, shranite jih za svojega drugega. Vsi ne želimo videti fantovih "deklet".

# 3 Tako lepljiva si bela koža izgleda prosojno. Če izgledaš, da je šel narobe v znanstveni eksperiment in so vse žile videti, kot da so na zunanji strani, imej majico, stari. Pasto bela je ena stvar, ki je dovolj slaba, prosojna, da izgledate bolj kot ET. Preden se izpostavite, udarite po strojih za porjavitev ali razpršite.

# 4 Ste dovolj tanki, da boste lahko dodatek za Pohodne mrtvece . In ne moški, dejanski sprehajalci. Če ne gledate Walking Dead-ja, si samo zamislite nekoga, ki še ni jedel noter, no, nikoli. Če so prsi konkavne, je čas, da srajco pustite na sebi, dokler ne boste zapolnili lukenj.

# 5 Neverjetno si moley. Če je vaše telo bolj podobno otroški strani s pikami do pike, potem obesite majico. Ne le, da morate biti pri kožnem raku bolj previdni kot pri nas, ampak če iz njega nastane las in tega ne veste, je to skoraj vredno.

# 6 Tvoji lasje na prsih spominjajo na dnevno sobo sedemdesetih let * vsa duda, razumeš? * Kot otrok sem ležal na svoji preprogi. Obljubim vam eno stvar, ni dišilo ali izgledalo dobro. Če ne želite trpeti z voskom, si rezervirajte preprogo in jo shranite za tisto, ki jo imate radi.

# 7 Imate težavo z zadnjico. Ste že kdaj videli na YouTubu videoposnetek deklice, ki vzbuja vrelo na hrbtu? Imam in veste kaj? Nočem več videti. Bog ne daj, da se izpostaviš in eden od tistih goiterjev se pokaže nekdo v oči. Lahko bi jih oslepil. Varujte nas in hranite jih pokrite.

# 8 Imate težave z kakršnimi koli telesnimi aknami. Akne niso omejene na hrbet, lahko obdajajo bradavičke, mešajo se z pege *, ki jih še nisem uvrstil na seznam, vendar bodo tam * in zunaj trebuha. Na splošno, če imate akne na telesu, jih odstranite ali pustite pod robčki.

# 9 Imate izjemno velike bradavičke, vem, to je težaven klic. Pravim, da je to težko klicanje, če pa imate velike bradavičke, potem ni možnosti, da vam jih kdo ni omenil v slačilnici. Če ste eden od tistih fantov, katerih mleko je videti, da je pripravljeno priti, prepustite dojence ženskam in naj bodo majice oblečene.

# 10 Nameravate narediti atletske gibe, zaradi katerih boste drsali * namig, to pomeni, da se premikate *. Obstajajo različne vrste maščob. Obstaja trdna vrsta in potem je zamik. Nisem niti oboževalec, ampak hej, kdo je popoln? Če pa skačete navzgor in navzdol, slišite ploskanje, potem verjetno pustite majico.

# 11 Imate tretjo bradavico. Ne mislim biti žaljiv, vendar je stvar. Pojavijo se govorice, da je nekoč imela zvezdnica, ki je vroča kot pekel, in model za zagon. Popolnoma kul je, če ga imaš, in ga ni več in se sleče. Če pa niste, in je še vedno tam, potem razmislite, ali bi želeli videti deklico tretje bradavice, če je ne bi poznali?

# 12 Dovolj si star, da bi bil očka ali celo dedek tisočletja. Razen če niste ena od anomalij, ki še vedno imajo telo 24-letnika, me ne zanima, kako vroče je, kako dolgo tečete ali če opravljate dvorišče in ne mislite, da kdo vidi ti. Če niste nevidni, lahko. Hej gramp, oblecite si srajco, verjetno nikogar ne vklopite.

# 13 Med delom nosite koleno s črtami. Če tečete naokoli z znojnimi pasovi na zapestjih, na čelu ali s črtami na nogavicah, potem vam lahko zagotovo zagotovim, da niste tak tip, ki bi se lahko potegnil, ko ste zasvojeni. Nisi ti. Samo tvoj pogled ne kriči: "Sem preveč seksi za mojo majico."

# 14 Imate preveč pege. Posvaril sem te. Dovolj povedanega.

Ok, zdaj mi je res žal in se opravičujem, če sem rekel kaj žaljivega. Če se počutite bolje, nisem punca, ki bi se morala udeležiti tekmovanja v mokri majici. Če bodo moji ženski naleteli na mojo mizo kot tema, bom svoje lastnosti zagotovo uvrstila na seznam "ne delaj tega."

Vsi niso bili zgrajeni s truplom Adonisa. Je v redu. Pod majico imaš super odlične lastnosti, zaradi katerih sijaj. Če slečem majico in rečem: "jebem ti, koga briga", prosim, naj rečem "ostali mi."

Naglasite svoje odlično premoženje in hranite "ne tako super" tiste, ki so zaklenjeni, razen če je to za osebo, ki jo imate radi. Prepričan sem, da želijo videti vsak centimeter vas.