Monogamija morda ne bi bila standard odnosov, pravi raziskava

Monogamijo je težko vzdrževati. Seveda, v času, ko je vaše življenje brez skušnjav, je dovolj preprosto. Ampak, če vi in ​​vaš partner ne živite v izolaciji v koči v gozdu, ni nobenega zagotovila, da se ne bo pojavilo privlačno »drugo« - da vas bo privabilo in izpodbijalo svetost vašega odnosa.

"Oh ne," misliš. "Jaz ne. Obožujem svojega partnerja. Stvari so še vedno tako sveže. In toliko, da izgubim, če bi se zalutal."

Seveda. Raziskave pa jasno kažejo, da so naše najboljše namere pogosto brezvredne glede na prepričljivo in morda nepričakovano privlačnost za drugo osebo - nekoga, ki se namerava povezati z nami. Tisti, ki poročajo, da so imeli zunajzakonsko razmerje, pravijo, da je bil z bližnjim prijateljem, sodelavcem ali dolgotrajnim poznanstvom; ti običajno niso naključni neznanci.

Še več, dejanje nezvestobe se pogosto razume kot »razbijalec poslov« v odnosih. Malo ljudi je bolj odvratnih od tistih, za katere je znano, da so jih »goljufali«. Filmi, pesmi in literatura so polni zgodb, ki prikazujejo grozljivo povračilo, ki se ga verjame, da so zaljubljeni.

Kljub vsemu so študije pokazale, da se je večina ljudi v preteklosti dejansko ukvarjala z neko vrsto nezvestobe ali pa je doživela partnersko nezvestobo.

Vprašanje se torej pojavi: Ali je čas, da se kot monogamija odvrne ali ponovno premisli?

Optimistična pričakovanja

Raziskave kažejo, da večina ljudi pričakuje, da bodo romantične in spolne ekskluzivnosti že zelo zgodaj v svojih odnosih in da bodo obsodile nezvestobo.

Intervjuji z mladoporočenimi v Združenih državah kažejo, da mnogi ljudje pričakujejo, da bodo oni in njihov partner ostali monogamni, kljub temu, da priznavajo, da so že doživeli vrsto zunajzakonskih misli in vedenja, kot je spogledovanje z drugim ali občutek vzburjenosti v prisotnosti drugega.

Vse industrializirane države, tudi tiste, ki trdijo, da imajo bolj strpna prepričanja o pomenu ekskluzivnosti, poročajo, da je monogamija prevladujoči vzorec v njihovih družbah.

Kljub močnemu univerzalnemu neodobravanju nezvestobe in kljub optimističnim pričakovanjem študije kažejo, da ostane nezvestoba, leto za letom, glavni vzrok za prekinitve odnosov in razvezo zakonske zveze “(http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Zdaj, če ste vzrok za stisko, nezaupanje in nesoglasje, ki povzroča nezvestoba tistim razmerjem, ki jih ne uniči, začnete razumeti težo njenih posledic.

Fantaziram o ljubitelju slave?

Je monogamija razumna? Ali lahko kdaj pomirimo neverjetnost, da bi preživeli celo življenje (znano tudi kot mnogo let) s partnerjem, ne da bi kdaj bili privrženi drugemu?

Ali lahko priznamo, da naši partnerji ne izpolnjujejo vseh naših potreb v vsakem trenutku? Da bi lahko doživeli privlačnost do druge brez popolne predaje naših pravic do ljubečega in spoštljivega odnosa ali do želje, da bi zapustili svoje življenje, da bi tekli z drugo osebo?

Ta vprašanja so bolj pereča v luči raziskav, ki kažejo, da intimni odnosi sčasoma postajajo manj nagrajeni, saj se naša pričakovanja glede tega, kaj naj bi dosegla, nenehno povečujejo.

V večini zahodnih držav je prepričanje o pomenu monogamije močno, vendar relativno malo posameznikov dejansko razpravlja s svojim partnerjem, kaj mora prinašati monogamija.

Je spletno spogledovanje z nekdanjim, ki ga nikoli več ne boste videli »goljufanje?« Ali je fantaziranje o ljubitelju slave neresnično za vašo eno pravo ljubezen?

Ljubosumje in sumljivost sta orodje

V seriji študij psihologa Ashley Thompsona je jasno, da smo v neskladju z monogamskimi standardi, ki jih imamo za sebe v primerjavi s tistimi, ki jih imamo za naše partnerje. Na primer, veliko bolj smo popustljivi in ​​strpni pri razlaganju našega vedenja v primerjavi z vedenjem našega partnerja.

Tisti, ki podpirajo alternativne pristope - kot je "sporazumna ne-monogamija", ki dopušča romantične ali spolne odnose zunaj primarnega razmerja, s soglasjem partnerja - trdijo, da so monogamni odnosi veliko manj stabilni, ker ljudje uporabljajo orodje za ljubosumje, spremljanje in sum. svoje partnerje držati tega zahtevnega standarda.

Posamezniki v domnevno monogamnih odnosih so prav tako manj verjetno, da bodo prakticirali varen seks, ko goljufajo (ogrožajo zdravje svojega primarnega partnerja) kot tisti, ki so v sporazumno ne-monogamnih odnosih. Pojavljajo se vprašanja o tem, ali resnično prakticirate "monogamijo", če ste izključni, vendar v odnosu po razmerju po razmerju - to je za tiste, ki zamenjajo primarne partnerje po samo nekaj letih.

Prepisovanje pravljice

Da bi razpravljali o zločincih v odnosu, je bistvenega pomena, da par opredeli, kaj pomeni izdajstvo, kršitev zaupanja ali dejanje nepoštenja.

Če par lahko načrtuje vnaprej za možnost, da bi imel eden ali oba partnerja v določenem trenutku intimni trenutek z drugo osebo, lahko to okrepi prožnost, strpnost in odpuščanje, ki sta potrebna za prilagoditev, če se to zgodi.

Seveda je vse odvisno od okoliščin, toda sprejemanje, da bi druga oseba lahko ponudila nekaj, kar potrebujemo mi ali naši partnerji, lahko pari bolje pozicionirajo, da se premaknejo naprej in se po potrebi prilagajajo ali pogajajo brez popolnega in nepovratnega razkroja odnosov.

To je ključno: če si lahko priznamo, da minljiva privlačnost ali bolj smiselna povezava z drugim partnerjem morda ne bo nepopravljivo škodovala našemu primarnemu odnosu - in ga dejansko lahko dopolnila - potem bodo naši odnosi preživeli dlje in bolje.

Novo stališče zahteva pripravljenost, da izpodbija pravljico - prepričanje (pogosto cenjeno), da lahko ena oseba za vedno zadovolji vse vaše čustvene, romantične in spolne potrebe.

Kosilo je ok, dotik je zunaj

Za večino od nas to verjetno ne bo enostavno. Zamisel o tem, da se partner odvrača od drugega, lahko povzroči paniko v najbolj trdovratni in samozavestni. Toda vztrajanje na dokaj nerazumnem standardu (vseživljenjska ekskluzivnost ali drugače!) Lahko dejansko skriva možnost tajnosti in izdaje.

Poudarek v odnosih mora vedno biti na odprtosti, skrbi in medsebojnem soglasju.

To ne pomeni, da se boste vi ali vaš partner na koncu na vsak način intimno povezali z drugo osebo, kljub temu da sprejmete novo stališče o ekskluzivnosti. Prav tako ne pomeni, da se morate strinjati s tem, da "vse gre", da vaše razmerje postane odprt odnos v najširšem smislu tega izraza ali da lahko kdorkoli vstopi v vašo zasebno sfero.

Smiselno je, da se s svojim partnerjem pogajate o nekaterih smernicah - o tem, kdo ali kakšno osebo bi lahko povabili, da se za trenutek ali dlje vpogleda v to področje, in kaj bi lahko bili sprejemljivi načini za povezovanje z drugo osebo (npr. Kosilo je v redu, dotik je zunaj), če se pojavi potreba ali želja.

Če razpravljate tudi o tem, kako najbolje govoriti o tem, lahko ta pristop daleč vodi do tega, da je vaše razmerje resnično, pregledno in zaupanja vredno - kar pomeni, da je potreba po posredniku, ki se ukvarja, veliko manj pomembna.

Ta članek je bil prvotno objavljen na The Conversation Lucia O’Sullivan, profesorica psihologije na Univerzi v New Brunswicku. Preberite izvirni članek tukaj.